亲子关系中家长要学会向孩子示弱
发布时间:2015-06-30
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亲子关系中家长要学会向孩子示弱

亲子关系中,作为成人的我们往往习惯了扮演权威、强大的角色,保护孩子的安全、引导孩子的成长、为孩子的行为界限“建章立制”等等,其出发点则是为了更好地爱孩子,并做好父母的角色示范。于是,在很多家庭里,强大的父母,弱小的孩子,成为亲子互动模式的常格。

一、示“胆小”之弱,让孩子更勇敢

当下的“育儿指南”中,有一种很有影响力的观点,那就是为了避免孩子受到消极暗示,父母即使害怕特定的事物,最好也不要在孩子面前表现出来,以免孩子“观察学习”到了父母对特定事物的恐惧,这样的“逞强”非常难为父母不说,未必真的把孩子影响的更勇敢。相反,父母适当地在孩子面前暴露自己的恐惧,更容易激发孩子孩子的保护欲和对特定事物的勇气。

举个例子,我自己有个从小到大如影随形的恐惧,那就是害怕虫子,考虑到女儿桐桐去乡下时也有点怕虫子,一开始的时候,我也希望自己能掩饰这种恐惧,可是发现这样做很难,有一次给她读书时,一不小心翻到一个带大青虫的页面,竟然吓的惊叫着把书一扔老远,原以为女儿也会被吓着,却没想小家伙被妈妈惊恐的样子逗乐了,捡起书来后,一会儿得意的哈哈大笑,一会儿安慰妈妈不要害怕。结果,妈妈的恐惧没有被安慰掉,“虫子”事件却成为桐桐不怕虫子的转折点。从那以后,再看到虫子的时候,桐桐就会恶作剧地拿来吓唬妈妈,或者懂事地保护妈妈,当然,她对虫子的恐惧,也就荡然无存了。

二、示“差距”之弱,让孩子更自信

孩子虽然弱小,但他们的很多能力,比如音乐感知能力、语言学习能力、想象力等,却是成人望尘莫及的,而且,由于自小就有着更好的教育条件,当今的孩子在某些方面往往比父母更强。如果父母能够善于发现这些差距,并适当示弱,则更容易激发孩子的自信。就我自己而言,当发现女儿桐桐哪些方面比我强的时候,我常用的示弱语言是:

“……太厉害了,妈妈小时候还不会呢!”

“……能不能告诉妈妈,怎么才能像你做的一样好呢?”

“……妈妈有个请求,你来当妈妈的老师好不好?”

通常情况下,当桐桐发现连作为成人的妈妈不如她时,都是更添信心并乐于帮妈妈一起进步的。

三、示“笨拙”之弱,让孩子更独立

凭经验我们知道,善于偷懒的妈妈,更容易养出独立的孩子,那么这个“懒”怎么“偷”法呢?学会示弱有助于解决这个问题。

拿整理书包这件事为例。我的女儿桐桐上小学第一天,为了培养她对自己学习的责任感,就对她说:“妈妈小时候没有整理书包的经验,以后你自己的书包就靠你自己了,妈妈没有能力帮你”,桐桐一听妈妈搞不定,就很自然地接受了挑战,上小学以来没用过管过她的书包。

对于那些年龄较大还迟迟不愿独立,凡事依赖父母的孩子,父母要善于示弱,甚至故意犯错,以便唤起孩子对自己的担当意识。比如,对于习惯妈妈帮他整理书包的孩子而言,妈妈可以在整理时故意遗漏一些东西,让孩子次日上课时发现依赖妈妈带来的不便,在这个基础上,父母再提出孩子亲自来整理的要求,一旦孩子“就范”,就及时鼓励孩子的进步,以此类推,逐个击破孩子依赖性较强的行为。

需要说明的是,养育过程中,父母的示弱并不局限在上述三个方面,篇幅原因不再赘述。但父母可以牢记一点,善于示弱的父母,可以收获意想不到的惊喜。

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